Live Your Life

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Live Your Life » Реальная жизнь » Memory Lane


Memory Lane

Сообщений 1 страница 20 из 32

1

Логотип.
http://s8.uploads.ru/eVqpK.png
Адрес форума: http://memlane.rusff.ru/
Официальное название:Memory Lane
Дата открытия:06.05.18
Администрация:Freja Lind, Carlson Myers, Felix Andersson, Kori Andersson, Sedge Morris
Жанр: реал-лайф
Организация игровой зоны: эпизодическая
Краткое описание:
О, тебе чрезвычайно повезло набрести на реал-лайф по яркому, необычайно дерзкому и тщеславному Чикаго. Не забудь прогуляться по Мичиган-авеню, побродить по закоулкам, где ступала нога Аль Капоне, облегчить кошелек среди огней "Великолепной мили" и оставить следы от пальчиков на той самой огромной зеркальной хрени, что стоит в Миллениум-парке и привлекает к себе внимание всех туристов.
Ссылка на взаимную рекламу:  http://memlane.rusff.ru/viewtopic.php?i … ;p=6#p2983

Отредактировано лунная пыль (25-05-2018 11:15:22)

0

2

заявка

хочу найти этих ребят

http://s3.uploads.ru/Iz4x6.gif http://s4.uploads.ru/aDWg7.gif http://s8.uploads.ru/tiC6P.gif http://sh.uploads.ru/glbM1.gif

внешность

на ваш вкус

желательно не больше 28

любые занятные и не очень профессии, но учитывайте, что в свободное время вы те ещё мамкины хактивисты

Чикаго не смог съесть их. Не перемолол через свои жернова, оставив слепыми и немощными корпоративными наблюдателями за концом света. Выросшие, наверняка, в приличных семьях; воспитанные, наверняка, в приличных традициях, они сохранили резвый ум и умение трезво смотреть на вещи. В них есть то, чего так не хватает большинству — благодатный цинизм, смешанный с диким рвением до справедливости, которые вкупе способны творить революции.

Кори не так уж много о них знал. Мог бы выведать при огромном желании, но какое-никакое чувство личных границ оставило лишь то, что и без того лежало на поверхности. Средний возраст. Хорошее образование: один — инженер, другая — юрист. Гранты, медали, дипломы — макулатура, с которой не стыдно выйти в люди, всё это было при них. Огромный опыт научной деятельности и совсем маленький — профессиональный. Однако с их рвением и амбициями продвижение по карьерной лестнице оставалось лишь вопросом времени.

Кори не так уж много о них слышал. Общие знакомые писали, что один вроде бы не в меру вспыльчив, странен, слишком увлекается алкоголем и лёгкой наркотой, сваливается в пространные рассуждения и постоянно грезит свободой. Свобода, впрочем, распласталась перед ним во всей красе, как самая доверчивая девчонка на вечеринке. Кори слышал, что живёт он в съёмной комнатушке и души не чает в собаках, не шибко полагается на завтрашний день, а собственное будущее покрыто для него пеленой «пожалуйста, свали к чертям собачьим». Терять ему откровенно нечего, поэтому Кори всё недоумевал, о какой конкретно свободе он вёл речь. Возможно, жаждал сбежать от дурного прошлого и жестоких родителей. А может, слишком уповал на собственную гениальность, желал навертеть в Чикаго громких дел, а после свалить на Кубу? Всё может быть. Гениальный он инженер, в конце концов, или нет? И плевать, что временно безработный. Она привносит в его жизнь ясность, бьёт по щекам, когда это необходимо; избавляет от кошмаров, даже если слюнявит очередную закрутку.

Кори слышал, что девчонка, которая постоянно с ним тусила, эта другая, очень рассудительна и спокойна. Конечно же, от этого незамысловатого утверждения чертей в её омуте не становилось меньше, но она старательно пыталась их скрыть. Образец для подражания, маменькина гордость, папенькина красавица и ещё миллион приятнейших эпитетов, которые приводят нас к образу светловолосой голубоглазой девушки. Разумеется, никто не знал, к кому именно она сбегала по ночам и что именно они там творили. Сколько времени это вообще длилось? Может быть, с самой школы? А может со студенческих лет? В общем-то, неважно, потому что не так сложно догадаться — девчонка знает его, видит его насквозь. Видеть людей насквозь — её эксклюзивное умение, спасибо приобретённой будто с молоком матери хитрости. Она играючи совмещает две жизни, и в каждую вливается, будто так и должно быть. Днём цокает каблучками по красивому офису крупной корпорации, а вечером безбожно сливает надоевших начальников с насиженных мест, сливает закрытую информацию в сеть, взламывает почты сотрудников и гогочет с переписок, покуривая травку. Разумеется, во всём этом благолепии ей помогает он.

Иронично, но именно они помогли Кори не сдохнуть от голода в Чикаго. Именно они укрыли его, когда он бежал со всех ног из своего родного города; именно они стали ему друзьями, которых он никогда не заслуживал. Они ведь даже не видели друг друга в лицо, но за пару недель смогли сплотиться в единый механизм, действительно чего-то добиться. Даже пусть это деньги на пиццу и пиво.
--------------
*Итак, сумбурное пидорское описание на связи, здравствуйте. Сразу оговорюсь, что всё меняемо, детали дополняемы, здесь только зарисовочный сборник образов и не более. Мне очень нравится костяк этих противоположностей, которые тянутся друг ко другу (и к качествам, которые хотят перенять друг у друга). Добавьте в них ясности, привнесите свою идею и виденье, я самым честным образом буду только рад. И, да-да, внешности не обязательны тоже, но, блин, посмотрите какие они коты и подумайте ещё разок, а?
Пишу средние посты от 5к, преимущественно от третьего лица, птица-тройка, вся херня, но в любом случае всегда готов подстроиться под соигроков.
Приходите сразу парой, приходите по отдельности, игрой в любом случае обеспечу и подсоблю с графикой. Главное, приходите :з

0

3

заявка

хочу найти маленькую занозу

https://78.media.tumblr.com/100484246287a2289b1ce31d3c2bb97c/tumblr_oyk0oyqefo1qlr5yqo6_400.gifhttps://78.media.tumblr.com/d2db63a974038b058fefa130c90f166c/tumblr_oyk0oyqefo1qlr5yqo2_400.gif

sadie sink

триша хезер

15 лет

школьница

«— Люди забыли эту истину, — сказал Лис. — Но ты не должен ее забывать. Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу...
— Я отвечаю за свою розу... — повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить.»

я думал, что все началось с того самого момент, когда в больницу поступил вызов о том, что в одном из неблагополучных районов чикаго произошла бытовая ссора между мужем и женой. в принципе, абсолютно ничего нового. в порыве злости женщина проткнула своему супругу ножом плечо, но к счастью рана оказалась почти царапиной, а доблестные полицейские смогли без лишнего шума решить семейный конфликт. какого же было мое удивление, когда прибыв на место, я первым делом увидел тебя: рыжеволосую девочку, что сидела на крыльце дома и спокойно лопала пузыри арбузной жвачки. ты представилась, как триш хезер, сказала, что именно ты вызвала скорую и полицию, а после добавила, что такие представления для тебя уже не в новинку. ты привыкла к такой жизни. с самого своего рождения ты не слышала в доме ничего, кроме бесконечной ругани и битой посуды. но каким-то удивительным образом тебе до пятнадцати лет удалось сохранить веру в людей, а твое большое и чистое сердце пока еще не потускнело и не покрылось ржавым налетом от всего того, что происходит вокруг каждый день. ты видела уже достаточно для ребенка: обдолбанных наркоманов, что как подснежники вылезают на твоем пути, когда ты идешь из школы домой, разборки между чернокожими рэперами, проституток и многое другое. то, что не следует видеть детям. тебе приходится носить с собой заточку, потому что без неё в твоем районе делать просто нечего. но тебя, в принципе, особо никто не трогает. все в округе знают о том, что твой старший брат вот уже третий год отбывает наказание в тюрьме за убийство двух чернокожих на фоне расизма. все знают, кто такой джастин хезер и на что он способен, если его малышку триш хоть кто-то тронет пальцем. да, джастин умел внушать страх. и так, первое наше с тобой официальное знакомство произошло как раз на крыльце твоего дома. а потом я начал припоминать некоторые детали. пока я работал, ты частенько ошивалась где-то рядом. совпадение? не думаю. это стал замечать не только я, но и мои напарники, которые порой шутили о том, что, мол, смотри, опять твоя тайная поклонница появилась. иногда ты все-таки осмеливалась и подходила ко мне, просила таблетку от головы или пачку презервативов (вполне себе нормально для подростков чикаго). я отмахивался от тебя, как от назойливой мошки, но после того вызова понял, что тебе нужна помощь и поддержка, ведь с такими родителями ничего хорошего не жди. так ты и стала моей занозой, а я твоим неофициальным опекуном. ты практически поселилась в нашей с тесс квартире. я отношусь к тебе, как к младшей сестренке и надеюсь, что я хоть чуточку смогу тебе помочь стать лучше.

вдруг захотелось стать для кого-то нянькой хд
если заинтересовала заявка, то смело пиши мне в лс.  http://funkyimg.com/i/2F7Qr.png

0

4

Заявка

хочу найти важного

https://78.media.tumblr.com/957d6836fdc6816b176fe305e5cdf9cc/tumblr_mrzubtJHWt1rubpqlo4_250.gif https://78.media.tumblr.com/47930af029d37f5cee0d425dcea397f0/tumblr_mrzubtJHWt1rubpqlo2_250.gif

aaron tveit [можно обговорить смену]

эйдан [любое имя]

30-35

диапазон от копа до криминала

«В тихом омуте черти водятся,
В покер режутся до утра,
Хлещут виски, по пьяне ссорятся
(Заходила я к ним вчера)»

эйдан умен. большинство задач решает логически, исходя из. эйдан не любит глупых людей. они занимают слишком много его времени. имеет вредные привычки, называя их последствиями жизни. он эгоистичен, ибо знает, что отдавая, нужно получать. в эйдане есть светлые полосы, которые добавляют его мрачному внутреннему омуту чуть больше света. он любит детей и достойно относится к пожилым людям. искренность бьет меня под дых, когда приходится видеть его среди них. от его улыбки бабочки в моем животе медленно раздеваются. от него пахнет мятой, ведь все [жвачка, гель для душа, чай, вонючка в машине и т.д.] пропитано ею, как он любит. его колкие замечания порой ставят меня в тупик. большой лжец, который так искусно плетет паутину, вкрадывая все новые элементы. эйдан врет и про меня, закрывая глаза несет полную чушь. он до тупости упрямый и азартный. шлет общепринятые каноны, не забывая про законы. эйдан может станцевать на парапете и спеть на площади, выигрывая спор. он может пройти любые курсы, если это принесет ему удовольствие и доход. нервы эйдана давно натянуты, стянуты. он ходит на грани, рискуя упасть в темноту, утащив меня за компанию.
«В тихом омуте черти — девочки
Пьют шампанское до зари,
Красят губки, рисуют стрелочки,
Строят глазки, грустят о любви.»

эйдан курит уже третью по счету сигарету, бесцельно крутя ее между пальцев. вид задумчив, взгляд в никуда. - и с кем же я столкнусь завтра, киса? - впервые за последние полчаса раздается голос. я слегка вздрагиваю, морщусь, но качаю головой. эйдану не нравится моя работа, мне не нравится статус наших отношений. равный счет длится уже слишком долго. достаточно, чтобы я смирилась. – все зависит от задания. он мрачнеет и другой рукой убирает мне за ухо прядь. мы не афишируем свою связь, погруженные в работу. не гуляем за ручки в парке, предпочитая заваливаться в квартиру или кафе. я уже и не вспомню, когда от его взгляда начал искриться воздух. и если сначала все было нормально, то теперь наши рабочие пути начали пересекаться. ни ему, ни мне это не нравится, но выхода пока найти не получается. эйдан не отпустит, а я не отцеплюсь. наша уродливая любовь не допускает холодной постели. эйдан врет для меня, я молчу про него. ничто не заставит меня заикнуться о том, что именно он несколько лет назад сдал лучшего друга в полицию. именно он предал многолетнюю дружбу. именно за его фантомом гонется некогда близкая компания. настанет момент и мы сгорим в собственной паутине, а пока он докуривает сигарету и тащит меня вон с балкона.
«В тихом омуте секс, наркотики
И бульвары ночных фонарей.
Купидоны играют в дротики,
Попадая опять в людей».

как видно заявка довольно сырая. много белых пятен, которые нужно залатать. очень многое можно добавить, было бы желание. обсуждать/редактировать/добавлять я всегда не прочь. очень сговорчивая, потому с этим проблем не будет. главное условие - не пропадать, потому что это ну очень nastopizdelo. с вас посты, идеи, общение на ваше усмотрение. с меня тоже посты, идейки, графикой обеспечивать, общение - как хотите. мои посты от 5 к и выше, чаще от 1 лица. 3-4 поста в неделю вполне осиливаю.

0

5

заявка

очень долго ищу тебя, лондон

http://68.media.tumblr.com/429095c8e52359d782d81e0d06bc9df5/tumblr_inline_nwszysFoss1swpa47_250.gif http://68.media.tumblr.com/53173911c1805f3fb43f4cf06590bb0d/tumblr_inline_nwt03gvDBL1swpa47_250.gif
http://68.media.tumblr.com/eba4b1db4ad91560bfe4af4fe939a0f8/tumblr_inline_nwt03xlCKj1swpa47_250.gif http://68.media.tumblr.com/86a2106b9395547ceb42661fc18b1c39/tumblr_inline_nwt01ed2YR1swpa47_250.gif

boyd holbrook

иван бездомный

32-34 года

недо_писатель; переводчик

молодость дурная, но с ней отвага,
в восемнадцать в каждом живёт бродяга,
главное – не знать, когда он уйдёт.

[indent] у нас не было искры, лондон. у нас не было страсти, ты знаешь. у неё слишком короткие ноги и широкие бёдра для его вкуса. сьюзен, будто сошедшая в каталогов 'victoria secret', значительно привлекательнее. "что за имя такое саль-ма? - как будто не слышал". у нас были общие знакомые, вечеринки, дни рождения. "не кури на кухне, лондон. - иначе что?". взгляд задорный, мальчишеский, сквозь пелену никотина. наверное, он был из тех мальчишек, с которыми матери запрещают общаться своим детям. и к которым так отчаянно притягивается ребятня и неприятности. её кашель теряется в песнях shinedown. черт, соседи, наверняка, будут жаловаться хозяйке квартиры. кто привёл тебя в мою жизнь? эшли? рич? вечно пускает в дом каких-то проходимцев. пшеничные волосы спутанные, свитер колючий. "не злись, сальма, тебе не идёт". плащ вымокший до последней нитки. не выгонять же? эрл грэй в чашках, крепкий, без сахара. он склоняет голову и смотрит не просто в глаза, глубже - в душу. "возьми полотенце и свитшот рича. ещё заболеешь. - переживаешь?". им вместе уютно, тепло. у неё - холодные руки // сердце, у него будто внутри тепловая станция с вечным двигателем. она говорит о научных фактах и стивене хокинге, он цитирует 'энеиду' вергилия и молится на 'божественную комедию' данте, называя себя главным грешником.
[indent] лондон легко относится к жизни, пускает её сквозь пальцы. редко говорит 'нет', и других способен уговорить произнести 'да' за считанные минуты. и вовсе недостатка в словах не терпит. видит себя в мерцающем нимбе фрэнсиса скотта фитцджеральда и его 'великого гэтсби'. может, и не его это вовсе было - литература древней греции и древнего рима. но писать умел и умеет, обволакивая читателя, обнажая душу. он лукавит и будто всегда недоговаривает. что ты таишь, лондон? родителей-алкоголиков и забулдыг, с которыми не хочешь поддерживать связь? или может, свою любовь к итальянской пасте в три часа ночи? я-то знаю, болоньезе и карбонара. типично, да. но он мурчит, словно домашний кот, и она забывает обо всём. а может, след от забытого утюга утром на любимой рубашке. "ты знаешь, сальма, я всегда ненавидел их гладить, и больше всего обожал носить". в этом весь он - лондон. брать максимум при минимальной отдаче. впрочем, каждый бы отдавал так 'мало'. у них на двоих синяки под глазами, вот только её тщательно скрыты консилером. у них на двоих подработки и способность хвататься за любые возможности. он из тех людей, что сделали себя сами. с ошибками и помарками, недостатками и, откровенно, не лучшими порой чертами. он из тех людей, что способны перевернуть мир, если найдут крепкую точку опоры. и она ею стала.
[indent] они никогда не были парнем и девушкой. сразу - муж и жена. без колец и прочих формальностей. это не для них. "твоя лазанья настолько великолепна, что я предлагаю жениться. здесь и сейчас". свобода, которая окрыляет. дом, в котором она зажигает свечи, когда он забывает оплатить коммунальные платежи. кот салем, подобранный где-то между мусорными баками. привычка писать на белой стене в гостиной, а потом в субботнее утро возвращать всё к былому виду. он оставляет строки для очередного эссе и понравившиеся выражения, она - код с предполагаемой ошибкой. лежать на деревянном полу и бесцельно глядеть в потолок, говоря обо всём и ни о чём одновременно. её попытка в очередной раз начертить между ними границы. вот только пишет сальма лишь карандашами, а коллекции ластиков лондона можно позавидовать. она прячет нос под двумя одеялами ночью, мерзнет ужасно. ему хватает лишь легкой простыни. сгребает её в охапку, согревая своим теплом. у них не было признаний в духе лучших любовных романов. всё на подсознательном уровне. понимание без слов. отношения без обязательств. но без яростно_ревностных взглядов его в сторону её друзей не обходится. их свобода заключена в его границы.
[indent] "поедешь со мной в нью-йорк? - надолго? - навсегда". навсегда длится не больше полтора года. он ищет вдохновение, она не против посмотреть мир. он пишет главу за главой, а потом зачитывает на их маленькой кухне, с сигаретой в зубах, когда очки съезжают с переносицы. она улыбается, глядя на мир его глазами. сальма привыкла к запаху его сигарет, буквально пропиталась им. пропиталась его вкусами, привычкой ругаться на итальянском и использовать латинские фразы. возвращаются в европу, исследуют португалию. покупают консервы и мыло ручной работы для друзей и загружают в фэйсбук фото в обнимку. ставят на карте мира красные [обязательно посетить] и синие [следы оставлены] флажки. она до сих пор помнит того старичка, что сдавал им жильё, а также желал семейного счастья. авантюристы. способны собраться за час и ехать дальше. они проявляют фотографии улиц гаваны. последние полгода проходят на кубе. четыре года в странствиях отрезают их от чикаго. чреда удач оборачивается падениями. работы не хватает, ей всё тяжелее найти заказчика. вдохновение подводит, и он всё чаще пьёт. романтика кочевой жизни рушится бытовыми проблемами. он перестаёт отвечать на звонки, пропадает где-то сутками. она хочет его спасти, но всё разбивается о правду. "зачем ты поехала со мной?! ты меня никогда не любила!". и ей больше нечего сказать.
у нас проблема, хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
"всё будет хорошо!" — самое х р е н о в о е утешение,
гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой".

[indent] «ты знаешь, лондон, любовь - слишком сложное чувство. ненависть, влечение, гнев - описать можно свободно. в отношениях же всё должно быть легко. ибо жизнь сама по себе вещь непростая, сложная. любит подбрасывать нам препятствия и преграды. если между двумя всё сложно, значит, нечего ждать. рубить нужно затянувшийся гордиев узел. ведь двоим ещё следует противостоять миру вокруг, а как это сделать, если хаос внутри? знаешь, лондон, я пыталась тебя полюбить. старалась отчаянно, крепко. ты был, есть и будешь частью моей жизни. но, видимо, мы оба облажались, лондон. ты никогда не слышал из губ моих слово на букву "л". и уж чего-чего, а этого не требовал. прости меня, лондон. прости, если сможешь. определенные моменты в жизни нам следует пройти в одиночку. и ты их пройдёшь, лондон. я уверена. ты сильный, крепкий, гнешься, уже на грани, чтобы сломиться, да находишь в себе источник. ты справишься, лондон. без меня. но, знай, я всегда буду рада тебя встретить за чашкой эрл грэя. и не только. ведь мы душами сцепились намертво, а это похлеще всякой любви».
[indent] послесловие: внешность выберем вместе. очень сговорчива и даю свободу в деталях, оставляя лишь костяк сюжета и персонажа. говорят, неплохо пишу. да и на графику не жаловались, хотя всегда есть к чему стремиться, объективно. (а чтобы стало субъективно, дам номер телеграма, ник в инстаграме; из-за отсутствия разговоров по теме и без сердечку больно и игра не складывается) определенно, чужими друг другу эти люди не были и уже не станут. чреда ламповых эпизодов и страниц в жизни, полных открытий и выяснений ху из ху.
[indent] p.s. спасибо за вдохновение потрясающим стихам ок мельниковой, амстердаму, песням андрея запорожца и гитаре сергея бабкина, одесскому дворику, за графику - незаменимому тамблеру.
[indent] p.p.s. если что, заглавные буквы знакомы. стиль аморфный.

0

6

http://funkyimg.com/i/2Gi1a.jpg

0

7

заявка

хочу найти младшего брата

https://78.media.tumblr.com/2da24ea65e638a265ae8053f29784f4a/tumblr_inline_ovtyozaGsx1qlt39u_250.gif https://78.media.tumblr.com/66c1b8a92baf581a9b544005bfd8c33f/tumblr_inline_ovu4hjcSwJ1qlt39u_250.gif

k j apa

арчи вулфард (имя не принципиально)

21 год

профессия на ваш выбор

Отец - бизнесмен, который построил свою империю на продаже недвижимости, а моя мама - опытный и успешный юрист, со своей собственной фирмой. Этот союз двух трудоголиков был обречен на успех. И первым результатом их любви стала я. Детство у меня было самое обычное. Нет, в окружении роскоши, конечно, но все было не так напыщенно. С самого детства меня учили ценить то, что дают мне родители. Ценить труд тех людей, которые работают в нашем доме. И, конечно же, ценить себя. У меня были друзья, была любящая семья, а когда мне исполнилось шесть - в нашей семье произошло очередное пополнение. Родился мой младший брат - Арчи. Папа сказал, что это мне вместо щенка, о котором я так мечтала, но мне его не покупали почему-то. Всерьез восприняв слова отца, я постелила брату одеяло на полу. Мою заботу никто не оценил, а затем и со мной провели разъяснительную беседу. Арчи должен был привнести в нашу жизнь проблемы, но нет, он явился их решением. Я люблю своего брата, и так будет всегда.

Чикаго - наш родной город, и ты никогда не поддерживал мое стремление уехать из него. До моих 18 лет мы были близки, да, не всегда понимали друг друга, но все же, мы были семьей. Сразу после окончания школы я переехала в Лос-Анджелес, и мы отдалились друг от друга. Я возникала в твоей жизни только тогда, когда у тебя были серьезные проблемы. Иногда с законом, иногда обычные банальные мелочи. Расстояние никогда не меняло того факта, что ты мой брат, и что я за тебя переживаю. Но, когда мне было 23, а тебе 17, случилось то, что сплотило нашу семью. В Лос-Анджелесе на меня напали, и результатом этого нападения стала моя амнезия. Целый год я приходила в себя, и частично смогла вспомнить свое прошлое. Ты все это время был рядом и помогал мне, наверно, во многом благодаря тебе я решила вернуться в Чикаго, но не сразу. Я не смогла просто так бросить свою жизнь в ЛА. Но теперь я дома, наши отношения наладились. Ты, как и родители, переживаешь за меня и мое состояние, хотя, это вроде как я старшая, и я должна за тебя отвечать. Совсем скоро все изменится, и я снова буду издеваться над младшим братом так, как это умею только я.

Итак, заявка весьма размытая, но я надеюсь, что у вас получится собрать целостный образ. Мне нужен брат, в самом полном смысле этого слова. Я не ищу какого-то врага в лице родственника, я ищу близкого человека. Без лишних соплей, конечно хд Что мне нужно от тебя: посты (раз в неделю или две, как минимум; от 1 или 3 лица; от 4.5к), характер и некоторые пробелы в биографии оставляю на ваше усмотрение. Роль берите не только для меня, но и для взаимодействия с другими игроками хд От себя гарантирую посты, любовь, графику. И что-нибудь еще, на месте договоримся хд

0

8

http://sa.uploads.ru/lyLYi.png

0

9

заявка

хочу найти софи

https://78.media.tumblr.com/43a470c877a50c96d139a69403144786/tumblr_nu1x4qGJAT1r3ud65o4_250.gif https://78.media.tumblr.com/0b9f3c8bd8b214367b8367e62b0d7699/tumblr_nu1x4qGJAT1r3ud65o6_250.gif

madison davenport [меняемо]

в заявке софи, при желании можно сменить

18-20

student?

софи в слезах выбегает из зала суда, не обращая внимания на стэна, журналистов и даже брата, которого вот-вот закроют за решёткой на десять лет.
софи бьёт его кулаками в грудь, плечо, ладонями по лицу - в присущей ей девичьей манере, слабо и совсем не больно, но каждым ударом словно вдавливает его всё глубже в землю.
-я же хотел, хотел помочь, - дыхание прерывается, слов не хватает, - что ещё ты хочешь услышать?
она уходит быстрым, даже резким шагом.
они оба остались совсем одни.

ну здравствуй, софи. у нас с тобой всё началось много лет назад: дома на одной улице, отцы коллеги, а матери - лучшие подруги. но это история не о том, как мы с тобой были связаны с рождения. нам с твоим старшим братом томасом было примерно по 8 лет, когда ты только родилась, и, разумеется, нас тогда больше интересовали собственные приключения, чем общение  с тобой. разница в возрасте слишком большая, чтобы дружить, и слишком маленькая, чтобы воспринимать друг друга на уровне "ребёнок-взрослый".
наше с тобой общение на протяжении долгих лет сводилось к тому, что я выслушивал жалобы тома на подгузники и разрушенный лего. для меня ты - маленькая девочка из дома через дорогу, стесняющаяся незнакомых мужчин и мило убегающая прочь при встрече. для тебя я - очередной незнакомый ещё не мужчина, которого невольно приходится стесняться.
мы с твоим братом вместе отправились учиться в нью-йорк после школы, и наши матери, конечно же, организовали что-то вроде общего прощания для двух семей. помню, как обнял тебя в аэропорту на прощание.

четыре года для нас с томом пролетели незаметно: мы вместе учимся в колумбийском, строим планы на будущее, заводим "взрослые" отношения. как тянулось время для тебя - понятия не имею, ведь ни в один из моих приездов домой или твоих визитов к брату нам не удавалось пересечься.
по воле обстоятельств мне пришлось оставить томаса один на один с нью-йоркской мечтой, предварительно сведя почти всё общение между нами на нет, и вернуться в чикаго за пару месяцев до выпуска из университета. теперь я - человек без образования и планов на будущее, а ты только начинаешь мечтать и всерьёз намереваться через несколько лет добиться всего того, что было упущено мною. я уже не понимаю тебя - ты ещё не понимаешь меня.
во время визитов к овдовевшей матери я лишь пару раз видел из окна, как ты забегала домой после школы - вся такая взрослая и важная, в форме чирлидерши. мы не сталкивались лицом к лицу несколько месяцев, пока мать не попросила пожить в семейном доме на время её отъезда. помню, как раздался дверной звонок:
-миссис вудард дома?
я принёс тебе воды и выяснил, что прибегать зареванной к нам домой после ссоры с родителями для тебя - норма. несмотря на растущее с каждой пролитой слезой желание позвонить томасу или вернуть тебя семье, твои тревоги вызывали скорее умиление и смех, чем возмущение. из скуки или жалости я решил побыть "старшим братом на вечер" и помочь тебе прийти в себя.
мы провели ту ночь вместе - без близости или даже намёка на неё. извини, меня не привлекают девочки-подростки, да и тебе на тот момент было важнее распутать свой клубок проблем, чем усложнять жизнь чем-то ещё. я просто возил тебя по городу, отвечал на твои слёзы максимально незамысловатыми репликами и рассказывал что-то о памятных для нас с томасом местах - думаю, так поступил бы и твой старший брат, если бы не остался жить в нью-йорке. наутро ты сомкнула губы в испуганном "спасибо", и всё наше общение свелось к кивкам через дорогу друг от друга. вскоре я съехал на съемную квартиру, а мы так и остались чужими друг для друга.

беда настигла нас почти одновременно: сначала повесилась моя мать, а через пару месяцев погибают твои родители /конец 2017/. в город вернулся убитый горем томас, чтобы семнадцатилетнюю /?/ тебя не забрали органы опеки. было бы здорово заявить, что мы с вами держались вместе, массово скорбели и помогали друг другу пережить потери, но последние события лишь заставили нас с томом и, соответственно, с тобой отдалиться. любая попытка томаса контактировать со мной или моя попытка контактировать с томасом приводила к ругани и ссорам: со времён нью-йорка между нами накопилось слишком много секретов и обид.
что происходило с тобой? парадокс, но боль пошла тебе на пользу, софи. за считанные дни ты стала выглядеть на пару лет старше, женственнее, в глазах появилась недостающая раньше выразительность - в тебе появилось всё то, что делает девушку красивой. мы с томом не заметили, как из ребёнка наша софи превратилась во взрослого, не по годам мудрого человека. ты невольно оказалась вовлечена в наш с братом многолетний конфликт, изначально пыталась примирить нас и разобраться в разногласиях, но впоследствии любые способы наладить общение лишь усугубляли ситуацию. вы двое закрылись от окружающего мира и перестали общаться почти со всеми, кроме друг друга, а я окончательно ушёл в себя и алкоголь.

через пару месяцев снова вечер и раздавшийся дверной звонок; снова ты, повзрослевшая, тонкая и изящная, стоишь на моём пороге в слезах со словами:
-помоги.
твой брат под арестом, и ему грозит срок за нашумевшее преступление, которое он не совершал. мы посвящаем 24/7 попыткам оправдать томаса; я параллельно приглядываю за тобой или, точнее, ты следишь за тем, чтобы я опять не взялся за бутылку. ты держишься молодцом: не позволяешь себе раскиснуть, уверенно даёшь показания и стараешься перенять как можно больше забот на себя. милая, бедная софи, которая не заслужила столько испытаний на свою долю и точно не в состоянии справиться с ними сама.
мы делаем всё, что в наших силах: поднимаем контакты наших с томом знакомых с юридического, ищем хорошего адвоката нам по карману и пытаемся продумать план дальнейших действий. наши с тобой отношения не напоминают обычную лавстори, и всё играет против нас: оба убиты горем, объединены общим и не самым приятным делом, и я снова пытаюсь заменить тебе брата, которого нет рядом. то есть, пытался.
тебе известно от томаса, что у меня за плечами груз в виде тяжело больной дочки, с которой я не общался ни дня /не по своей воле, но этого ты, вероятно, не знаешь/. возможно, догадываешься, что его мать -  это приходящая на слушания в суд, помогающая твоему брату и всеми силами игнорирующая меня стелла. мы с тобой зашли недостаточно далеко, чтобы обсуждать это, и, наверное, было бы лучше нам по-дружески делиться всеми переживаниями, чем всерьёз заходить дальше.
мы слишком разные, софи. ты не собираешься сдаваться, хочешь спасти брата и затем пойти в колледж, построить головокружительную карьеру. я - пропитый автомеханик, давно оставивший все амбиции и детские планы на светлое будущее позади. мы с тобой вполне могли бы найти кого-то более подходящего для себя: ты - лучше и успешнее, я - похуже и попроще. но я знаю, что к тебе меня тянет так, как когда-то давно тянуло только к матери моего ребёнка, и есть что-то слишком тёплое в наших с тобой вечерах за дешёвым виски - твой брат настучит мне за то, что спаиваю мелкую.
мы никогда не говорим об этом, но оба пытаемся понять, есть ли что-то кроме братско-сестринской любви и общей цели оправдать томаса. снова нервно стучишь пальцами по подлокотнику пассажирского сиденья - значит, думаешь о брате. мне раз за разом остаётся повторять:
-мы его там не оставим. веришь? - в ответ кивок головой и тёплые руки тянутся ко мне.
ты выросла замечательной, софи; тебе к лицу взрослые печали и проблемы. но мы оба не хотим, чтобы я /алкоголик, мудак, потерявшийся человек без будущего/ стал одной из них.

♦ в пару? если под парой подразумевается игра и желание двигать сюжет, а не общая строчка в лз и просто торчание онлайн, то да. ♦ я не знаю, что между ними будет дальше, но мне видится сложный сюжет с кучей личностных конфликтов, внутренних сомнений и противоречий. у них разница в возрасте, разные взгляды на мир и ожидания друг от друга. хочется, чтобы они держались вместе, но легко им не будет точно ♦ внешность? во избежание спорных ситуаций будет выкуплена, но! мне важнее игрок и видение персонажа, поэтому при необходимости найдём устраивающую всех замену. мэдисон вписывается в образ идеально, но до неё тут мелькали сначала гранде, потом хейли стейнфилд, так что всё пластично. ♦ где томас? на форуме его пока нет. если захотите, вместе напишем заявку и будем ждать игрока, но вообще есть желание оставить его нпсом, ибо он катализатор всех сюжетных веток стэна. кстати, будьте готовы к тому, что с бывшей стэна стеллой том тоже хорошо знаком. ♦ у нас не гарем ну, немного, и у стэна со стеллой сейчас нет точек соприкосновения, кроме дочери и общего прошлого. изначально стэн продумывался для вышеизложенной истории с софи, затем мы со стеллой немного зацепились за историю с арестом тома, и всё вылилось в одну сложную, взаимосвязанную цепь событий хд всё, что вам нужно знать перед приходом, изложено в заявке, а остальные тонкости сюжетных веток, включая подробности ареста томаса и историю стэна-томаса-стеллы последуют в лс. всё сложно, но интересно! ♦ нужен активный, идейный и сознательный игрок. от вас никто не требует онлайна 24/7 или посты каждый день - сам я пишу 3-10к, 2-3 раза в неделю, по лицу и стилю подстроимся, фетиш на знание правил пунктуации /со словарём караулить не будут, но вот,такого,увидеть,не,хотелось,бы/. в общем, ничего сверхъестественного, но! практика показывает, что при режиме "1 лс в трое суток" ничего хорошего не получается, как и при полном равнодушии с чьей-либо стороны, поэтому от вас в первую очередь желание развивать историю и быть её частью. я правда потратился на этот сюжет и думаю, что это стоит заинтересованности со стороны соигрока. от меня игра, внимание, любовь вселенская и общение при желании. ♦ пожалуйста, если вы не заебетесь читать всё это и вдруг решите присоединиться к нам, не бегите в гостевую звать меня. связь - сразу лс, потом обменяемся телегой или вк. заявка актуальна, пока не написано об обратном. желательно проследовать в лс сразу с примером поста /я в ответ приложу свой/ и желанием законнектиться. ♦ стэну нужна софи, софи нужен стэн, я очень жду вас

0

10

заявка

хочу найти зависимого

http://s7.uploads.ru/Ndt9V.gif http://s7.uploads.ru/AmLSF.gif

charlie hunnam

ns

33+

мы поговорим об этом

Привет, я испортила тебе жизнь. Тебе просто не повезло. Ты оказался не в том месте, не в то время и повернул голову не в ту сторону. Именно поэтому мой взгляд остановился на твоем лице и нить судьбы внезапно натянулась.

Помнишь как опрометчиво считал, что дела девичьи - бред, ничтожный и легко разрешимый, не касающийся тебя? Как разбивал сердца наивных дурочек и кайфовал в душе глубоко, повышая самооценку за футом фут? Как нашел ту единственную и потерял голову в копне её волос, что так дурманяще пахли жасмином? Все это было. Ты шел жизненной дорогой и это было нормально.

Но потом случилась я и твой моральный компас разбился. Что я такого сделала с тобой? Да как тебе сказать. Как по мне, то пустяк, который был должен пойти тебе на пользу. Все началось с того, что я увидела тебя, уже понял, верно? И мне захотелось... быть на месте любви всей твоей жизни? Я просто хотела попробовать в жизни все. Ведь что я понимала прекрасно, так это невозможность подобной роли для себя в условиях реальности, которая уготована мне свыше. Ты бы никогда не полюбил меня, я не была уверена, что смогу любить в принципе, а твоя девушка... была слишком плоха для тебя. Я обдумала все и так решила.

Я была там, когда ты сделал ей предложение и счастливо кружил по комнате. Я хлопала в ладоши на правах её новой подруги, самой понимающей из них. Я же стала последней, кто видел твою малышку. Больше скажу, какое-то время мы искали её вместе и я стала для тебя опорой, общее горе сближает так хорошо. Скажу прямо: тебе следовало ответить мне взаимностью, когда близость эта зашла слишком далеко и все обошлось бы малой кровью. Но ты принципиальный, да? Твоя проблема. Играть в благодетель мне скоропостижно надоело и я предпочла ознакомить тебя с правилами игры. О, как ты бесился. Ты не верил, ты впадал в ярость, ты отрицал, ты пытался добиться от меня желаемого силой, ты думал, что все это розыгрыш или ты попросту сходишь с ума, ты просил. Согласись, ситуация нестерпимо противная: перед тобой стоит полоумная девчонка и ты почти уверен, что она на самом деле похитила твою девушку, но не можешь этого ни доказать, ни опровергнуть. Когда же ты уверовал в свершенное мной, стало еще сложней: тебе никто бы не поверил без доказательств, а вот в моей готовности навредить твоей крошке сомневаться не приходилось. Сложно было согласиться на мои требования, да? Как же абсурдно они звучали! Ты, взрослый и адекватный человек, был вынужден играть со мной в любовь. О, поверь, я бережно храню каждый из тех немногих брошенных в меня подарков. Как вспомню, так на душе радостно и приятно!

Что дальше стало? Малышка нашлась. Твоя обожаемая и такая родная, она вернулась в родительский дом, как я и обещала. Казалось бы, совсем невредимая. Но другая. Ты заметил это сразу. Она отрицала, что я её похищала, наоборот утверждая: я открыла ей глаза. Ты же не думал, что я сделаю ставку лишь на то, что я лучше неё и больше подхожу для тебя? Не обижай меня такими предположениями. Лучший способ заставить тебя отказаться от неё - убедить её саму отвергнуть тебя. Я лишь была ей настоящей подругой, пролившей свет на ужасную правду о тебе, пока все остальные молчали. Ложь бывает убедительней правды, если врешь хорошо и жертва достаточно податлива для твоего больного влияния.

Не было белого платья, лучшей на свете ночи и хэппи энда. Она начала новую жизнь, ты пустился во все тяжкие, а я пошла дальше с чувством выполненного морального долга. Ты ненавидишь меня по сей день, да? Скажи, люблю слышать "ненавижу" голосом твоим, правда. Но в чем подвох... В этом было что-то, правда? Никто в жизни не обходился с тобой так. Но, я никогда не врала тебе и все сделала, что обещала - этого ты так и не смог добиться ни от одной бестии в своей кровати. Как можно верить им? Со временем ты даже сомневаться начал, вложила ли я слова в уста твоей единственной любви или она действительно так сама в твой адрес ощущала? Может я была права, а ты из-за любви треклятой был слеп? Когда в тебе ломается что-то, так, что без возможности исправить, приходится учиться жить иначе. Жить обделенно и принимать это каждый день. Поверь, в этом тебя никто не поймет лучше меня. Сломанные люди делают столь же странные вещи, как люди бракованные.

Не удивляйся, но на мне ты тоже не женился, какой уж тут хэппи энд. Даже я не безумна настолько! Мы оба дальше живем, каждый жизнью своей. Я все еще считаю, что была права. А ты ловишь себя на мысли порой, что не зря хранишь в комоде скомканный лист, на котором мой адрес. Как же сильно тебя бесит мысль, что даже убей ты меня - это не принесет мне страданий, а тебе не даст победы. Хуже лишь то, что порой ты хочешь приехать совсем не за этим. Ломка - страшная вещь, но есть в ней своя прелесть.

ps: по другую сторону монитора я адекватная (вроде) и прямолинейная (точно), открыта к обсуждению и совместным фантазиям, собственничеством по обе стороны реальности не страдаю (я только за, если ты играешь где-либо еще и будешь играть с другими людьми в принципе), под крыло возьму, одену, домогаться буду, а вот сюжеты скучные и пресные играть - нет, у каждой девушки должны быть свои табу!

 

0

11

заявка

хочу найти то о чем и вправду буду жалеть

https://78.media.tumblr.com/08592147a904435313c1d6d4ad634f89/tumblr_o0cyceb2Yk1qcvbteo7_250.gif https://78.media.tumblr.com/942272be8628b215442b0fa2a58484a6/tumblr_o0cyceb2Yk1qcvbteo4_250.gif

deborah ann woll, bryce dallas howard, jane levy

имя на усмотрение игрока

28-37 лет

преподаватель чикагского университета

твои глаза полны чистоты и надежды. ты смотришь на мир еще так по-детски, не зная насколько болезненным бывает разочарование. в людях, в самой себе.
младшая из всех в семье. у тебя она не маленькая. но каждый из членов восторгается именно тобой. таковы уж стереотипы. но ты и вправду очаровательна. любишь топить маршмеллоу в какао. накручиваешь волосы на карандаши, когда о чем-то мечтательно думаешь. смеешься звонким заразительным смехом от чего даже самый угрюмый в комнате начнет невольно улыбаться.
так действовала ты и на меня. я вошел в ваш дом как потенциальный муж твоей сестры. ты смотрела на меня с любопытством. оценивала густую бороду, которую я еще тогда отращивал, пыталась понять мои намерения по отношению к твоей старшей сестре, задавала наивные вопросы, которые казались тебе существенными. ты мне сразу приглянулась. как это обычно со всеми и бывало. я подарил тебе красивый букет белых роз и пообещал в следующий раз сводить в парк аттракционов. а потом ты выросла.
тебе были нужны не цветы с конфетами, и даже не колесо обозрения. тебе нравился мой сильный мужской стержень. тот взгляд каким я опечатывал всю комнату, как только появлялся в ней. у тебя было ощущение словно даже ты полностью принадлежала мне. и так и было. болезненное состояние, в котором ты не можешь отделаться от моего имени. поступаешь в тот же университет, где мы с твоей сестрой и познакомились. мечтаешь о том, чтобы столкнуться со мной в коридоре, когда я наконец становлюсь преподавателем. рисуешь в дневнике замысловатые сердечки вокруг буквы "эй". никто не знает твою тайну, потому что даже тебе самой от этого тошно.
ты заканчиваешь магистратуру и нетерпеливо рвешься на повышение квалификации в другую страну. что-то там про "увидеть мир", "узнать что-то новое"... на деле, ты хочешь прекратить видеть нас с твоей сестрой вдвоем. но уже через год поспешишь вернуться.
я перестал быть членом вашей семьи. насколько влиятельными бывают ценные бумаги с заголовком "развод". твоя сестра оставила меня, а я в свою очередь на юридическом уровне сделал всё, чтобы ваша фамилия со мной никак не пересекалась.
ты устраиваешься на работу в университет чикаго. в принципе, ты так изначально и планировала. к тому же, это хорошее испытание для твоей силы воли ведь тебе придется как можно чаще пересекаться со мной на кафедре.
смотрю в твои глаза, как в первый раз. они всё еще полны блеска. как же мне их хочется разбить на несколько хрустальных кусочков. и я разбиваю.

— это ошибка.
— пускай тогда она будет последней.
— ты уже так говорил...

https://thumbs.gfycat.com/DigitalFineAquaticleech-size_restricted.gif https://78.media.tumblr.com/13fe0b7c146f27cd464466b25a4d6917/tumblr_p82dtos6TH1rk2x7fo2_250.gif

ты не сдержалась. а я всё-таки отымел всё, что находилось в комнате, в которую ты меня впустила. тебе не следовало обманывать себя, когда ты обещала, что симпатия к бывшему супругу твоей сестры фальшива. чувства были весьма реальны, когда мы занимались сексом в твоей уютной квартирке пропитанной розовыми мечтами. прости, что мне пришлось её омрачить.
мы сталкиваемся в коридорах, как ни в чем не бывало. я смею отвратительно шутить в твою сторону, напоминая о том, что ты такая же, как и все женщины: фривольная, глупая и наивная. ты симпатично улыбаешься и не находишь слов для парирования, а ночью плачешь в подушку.
до тех пор пока я не окажусь на твоём пороге, настойчиво позвоню в дверь и уверю тебя в том как важно мне сейчас с тобой остаться.

- - - - - - - - - - - - - - - -

дополнительно

твоя сестра не желает появляться на ролевой. :D
поэтому я придумал тебя.
захотелось драмы, которой мне и так хватает в теории. не хватает лишь практики.
я не ограничивал персонажа подробностями. вы можете наделить её разными талантами и предпочтениями. мне лишь хочется видеть девственную девочку, которой я разобью вдребезги восприятие жизни. она слабая, но может именно я и сделаю её черствой и сильной. у нас всегда были хорошие, приятельские отношения. но в свои молодые годы я был другой. развод с твоей сестрой меня сильно подкосил и я пустился во все тяжкие. у меня было несколько кратких романов со студентками. на этой почве сейчас идёт расследование, а самого меня отстранили от работы.
с тобой у нас закрутился эдакий служебный роман. но крайне важно, чтобы о нём никто не знал. тебе будет стыдно рассказывать о таком кому-то, а уж я тем не стану разглашать такую информацию.
насчет будущего - сам не знаю. вряд ли у нас будет хэппи энд. вообще, я надеялся наладить отношения с твоей старшей сестрой. но если она узнает каким-то образом про наш роман, то сделать это станет в разы сложнее. в общем, всё будет сложно-пресложно. но уверен, что отыграть это всё - будет очень интересно.
мне важно, чтобы был опыт, посты от первого лица и желание отыграть вот такой вот сюжет. я отзывчивый и готов помочь с развитием персонажа. ответить на любые вопросы. правда в гостевой или в лс.
в любом случае, жду с нетерпением. уже хочется поиграть. :)

0

12

заявка

хочу найти своего человека

https://78.media.tumblr.com/28fc8446a473fc51b677d9f77c24f39f/tumblr_owsb9ofrsp1vh8fkfo5_400.gif https://78.media.tumblr.com/228fb050aa4192d462d6e5837d6d32fd/tumblr_owsb9ofrsp1vh8fkfo7_400.gif

внешность: Elle Fanning

имя: Charity//Mercy//Stormi//Azalea//Daisy

возраст: разумный возраст для внешности Эль

профессия: бармен//бариста в кафе

Есть ли есть в этом мире что-то прекраснее, чем чистое небо, - то это ты. Если Бог послал нам ангела, для того, чтобы узнать, как выглядит невинность и наивность, то в твоём лице. Ты - воплощение той сексуальной и одновременно ребяческой простоты. Тебя легко можно сравнить с Наташей Ростовой из романа Льва Николаевича. Ты - человек, которого уже очень трудно встретить в 21 веке.
Твоя мать умерла при родах и ты воспитывалась своим отцом, что был пастырем. До возраста полового созревания, ты была папиным "мальчиком", в котором он не чаял души. Воскресные игры в футбол, починки старой машины, вечерние молитвы и часто очень горелая яичница по утрам. Ты была самым лучшим, что у него осталась. Ты - чувствовала себя принцессой, хоть и была большую часть своего свободного времени заляпана машинным маслом. Полнейшая идиллия, до тех пор, пока тебе не исполнилось 14. Тебе надоели службы в церкви, надоела папина строгость, надоело быть не девушкой, от которой без ума одноклассники, а своим "бро" в компании. В 17 лет ты первые влюбилась и, набравшись смелости, призналась в этом своему "объекту обожания", который очень искренне ответил, что отношений с тобой быть не может, потому что относится он к тебе как к другу, как к брату. Разбитое сердце, надоедливый отец, даже стены давили на тебя. Очень вовремя твои "подружки" собрались уехать на каникулы в Нью-Йорк. Отец сжалился, надеялся, что его решение поможет вам сблизиться. Об этом решении он будет жалеть всю свою оставшуюся жизнь. Без родительского присмотра, ты, такая самостоятельная и взрослая, вместе со своими подружками отправились в клуб: немного больше алкоголя, чем обычно, впервые попробованный кокс, куда более раскрепощенные и откровенные движения по отношению к мужскому полу. Клуб за клубом, клуб за клубом, все завело вас в очень неблагоприятный район. Утром ты проснулась в ужасной комнате без окон, с грязными простынями и отклеивающимися обоями. Тебе понадобилось достаточное количество времени, чтобы понять как _ и куда ты попала. Одна ошибка в выборе мужчины, с которым ты решила "уединиться" и пококетничать привела к 3 годам сексуального рабства. Хороший товар: красивая, как диснеевская принцесса, невинная, нежная _ еще и девственница. Такое куш попадется редко. Ты долго сопротивлялась, долго отказывалась от еды, билась в двери, кричала и ревела так, что каждый вечер заканчивался нервным срывом. Тебе понадобилось много времени, чтобы понять, что выхода нет. Твои соседки пытались провести короткий ликбез, стараясь облегчить "вводную" часть в эту профессию, ты не слушалась. Надеялась и плакала: но кто знал, что ты здесь? Кто знал, с кем ты ушла? В чужом для себя городе, в большом городе. Вероятность того, что тебя найдут - минимальна. Со временем старшие "подружки" по трагедии стали делиться таблетками, от которых твои нервы успокаивались, как и твой разум. Таблетки перешли в героиновые уколы и из милой девушки-ангела ты превратилась в овоща, в обычный продукт, которым пользовались старые извращенцы. В этом рабстве ты провела три года (на героине сидела не так долго). Облава _ тебя спасли. Спустя 3 года ты вернулась к собственному отцу, уже постаревшему за эти 3 года на 40 лет отцу. В себя не приходила долго, все тело ломало. Реабилитационный центр _ разговоры с психологом _ постоянные ломки и отсутствие наркотиков и алкоголя рядом _ частые нервные срывы _ ночные кошмары, которые заканчивались слезами и дрожью всего тела. Через год после активного "восстановления" ты вернулась в церковь. Сейчас ты пытаешься вести праведный образ жизни и даже даешь "лекции" молодым о том, как уберечь себя от греха. Правда, 3 года такой жизни, сама понимаешь, не могли пройти мимо.
Про характер: изначально она была нежным цветком, за 3 года ада, в котором она побывала, она изменилась, перестала доверять людям и стала бояться мужчин. Она достаточно зашуганная, но, все-таки, добрая. Мне кажется, что сейчас она работает барменом в местной кафешке (не считая проповедей по воскресеньям).
Про нас:  мы встретимся в больнице, куда ты перманенто приходила к своему врачу. Еще раз я увидел тебя в воскресенье, в церкви. Но наберусь смелости подойти только на третий, когда увижу в кафе. Познакомлюсь _ ты молчалива, ты до сих пор боишься все окружение. Мы оба - дети, потрепанные временем и неприятными ситуациями. Не знаю, что, возможно, у них будет дальше, но, думаю, симпатия у таких людей неспроста возникнет. Все остальное, мы придумаем вместе и, надеюсь, в ходе игры.
Про вас:
Я хочу человека, с которым буду непосредственно играть долгое время. Это не один эпизод, а, надеюсь, несколько. Хочется развития персонажей, их отношений.
Разумеется, ваша адекватность и чувство юмора для меня очень важно. Настоятельно советую любить мыслифлуды, потому что я там появляюсь часто  http://funkyimg.com/i/2F7bF.png Короче говоря, хотелось бы найти общий язык. Ну и, разумеется, инициатива: не хочется выдумывать все одному. Более того, можно что-то менять в персонаже - я не против. Возможно даже связаться с Карлсоном, не тем, что живет на крыше, а той красоте Майерс, что украшает таблицу амс _ с ней возможно обговорить семейные отношения и изменить что-то, что написал я. Я только за) А в общем, очень-очень жду, настоятельно "делаю" мозг всем людям с ролевой, кидая им фоточки Эль 24/7  http://funkyimg.com/i/2F7bc.png Найдись  http://funkyimg.com/i/2F7fn.png
P.S: очень хочется видеть именно Эль, но, в случае, если мы сойдёмся характктерами, так сказать, готов подстроиться под ваши варианты

0

13

https://i.imgur.com/pnpkJEF.png

0

14

https://image.ibb.co/caqhQJ/image.png

0

15

https://image.ibb.co/m5kQjd/image.png

0

16

https://image.ibb.co/cWUoLT/image.png

0

17

https://i.imgur.com/5S5BEap.png

0

18

заявка фреи

хочу найти тебя

https://i.imgur.com/yps66in.png

внешность обсуждается

имя любое

возраст обсуждается

профессия обсуждается

я не умею писать заявки / я никогда не пишу заявки / я не умею придумывать сюжеты
Это вовсе не заявка, это даже не сюжет, тут нет намека на персонажей, сюжеты/вступления и анкеты даются мне с трудом. За всю свою 10-летнюю ролевую жизнь я не написала ни одной персонажной акции, соигроки сами находили меня, без соигрока я просто не могу придумать какой-либо сюжет, потому что мне хочется создавать его под конкретного человека, но сейчас так получилось, что оба моих соигрока не могут играть какое-то время и мне хочется взять нового персонажа.

Люди пишут заявки, чтобы реализовать свои сюжеты, у меня всё наоборот. Но, может у тебя также? Вдруг ты уже придумал персонажа, но не хочешь приходить один или писать в хочу к вам.

У меня нет особенных идей, я надеюсь найти кого-то, у кого они есть, может тебе приглянется мой стиль письма и ты захочешь что-то придумать вместе?

я люблю оформлять посты, но не жду от тебя того же, мне просто нравится процесс

I don't trust anything or anyone, below the sun

>>>
I don't feel anything at all

Проснувшись вчера утром, я лежала так долго, что солнце начало больно бить по глазам. Мне нужно было вставать, но я никак не могла найти в себе хоть какие-то силы это сделать. Еще пару недель назад моя душенька была преисполнена надеждами и мечтами о светлом будущем, которое мы с моим сыном могли бы построить на новом месте. Еще пару недель назад я считала себя одной из сильнейших личностей, что когда-либо попадались на моем пути за эту недолгую жизнь. Мне хотелось верить, что я прекрасно справлюсь без любви партнера, которого у меня уже давно нет, мне виделось, что жизнь моя наконец-то повернула в нужное русло, что теперь то можно позабыть об ошибках прошлого, поставить крест на самобичевании и перелистнуть страницу, ведь на старой уже совсем не осталось места.

Часы шли, а тщетные попытки подняться с кровати так и не увенчались успехом. В семь утра я должна была проснуться, принять душ, нанести макияж, достать из шкафа старые затертые джинсы, надеть в пару к ним привычную черную кофту, дойти до кухни и приготовить завтрак ребенку. В половину восьмого пришло время будить сына, мне следовало бы подобрать ему одежду, проверить наличие всех учебников в портфеле и накормить наскучившей порцией блинчиков из коробки "приготовь сам". В восемь пора было выходить из дома, идти до метро, спускаться в подземку и везти моего мальчика на путь к новой жизни.

Мне стыдно, что вчера, разбудил меня Стеллан, мне стыдно, что он пропустил школу, мне страшно от того, что он понял - с мамой что-то не так. На часах было девять утра, я посмотрела в его голубые глаза, и не нашла слов. Он так похож на Феликса Кори, что мне тяжело на него смотреть. Почему я раньше не замечала? Я позвонила его классной руководительнице, соврала, что мальчик плохо себя чувствует, заказала большую пиццу, включила мультики и провела весь день в обнимку с ребенком на диване.

Мне тяжело даются признания, это - совсем не моя сильная сторона. Порой мне бывает настолько сложно собраться с мыслями, что я начинаю сомневаться в своих писательских навыках, начинаю сомневаться в выборе профессии, в своих целях. За свою недолгую жизнь я хорошо научилась маскировать свои чувства за стеной безразличия, одаривая всех и каждого, кто попадался на моём пути снисходительным взглядом. Мне так легче. Так можно не думать о собственных ошибках, не искать в себе изъянов. Гораздо проще обвинить окружающих в своем несчастье, так к чему пытаться, копаться, разбираться в себе, если жизнь позволяет пойти по легкому пути?

Каждый раз, сворачивая на простую дорожку, мне немного стыдно за свою мелочность, но установка "я лучше всех/это они не такие/я всегда права" быстро ставит меня на ноги. Вот и сейчас в ситуации с Феликсом я решила просто забыть, притвориться, что ничего не случилось, сделать вид, что он вовсе не находится со мной в одном и том же городе, решить, что он точно не догадается. Я ошиблась?

be my closest friend

http://s7.uploads.ru/9Bv2I.png

http://funkyimg.com/i/2F7nx.png http://funkyimg.com/i/2F7nx.png http://funkyimg.com/i/2F7nx.png
мне 26 и у меня нет друзей
мне некому плакаться
мне некому звонить
мне некому писать посреди ночи
мне некого заваливать своими проблемами
мне не с кем обсудить тяготы
мне не с кем разделить радости
мне 26 и у меня нет друзей
ты будешь моим другом?

http://funkyimg.com/i/2F7yM.png  http://funkyimg.com/i/2F7yM.png  http://funkyimg.com/i/2F7yM.png

http://sh.uploads.ru/bywHV.png

Than angels in outfields inside of my mind

>>>
I'm climbin', say goodbye

Она протягивает мне бутылку спиртного, будто бы убеждая в искренности своих намерений, она подогревает мой интерес к беседе, она старается вытащить меня со дна, хотя мы совершенно незнакомые люди. С чего такая щедрость? Откуда хорошее обращение? Мне непонятны добрые поступки, мне непонятны бескорыстные поступки. Я привыкла, что люди твари, а жизнь не особо щедра на подарки судьбы. Последние десять лет я жила бок о бок со стойкой верой в то, кто кроме меня самой никто не сможет устроить мою жизнь. Я растеряла друзей, я растеряла любимых, родители предпочли забыть о моем существовании, мне некуда было податься. Неоправданная доброта вызывает во мне лишь страх, заставляет анализировать ситуацию, копаться в происходящем, пытаться найти какой-то тайный смысл, что даст мне успокоение. Мне сложно рушить своё мировозрение, но может стоит попытаться?

Незнакомка явно была настроена на беседу, во мне зародилась мысль, что ей хотелось отвлечься от своих будней, забить голову чем-то далеким от её реальности. Эту мысль она очень быстро подтвердила своей последней фразой. Мягкий густой дым уже проник в мои легкие, забирая с собой нотки раздражительности и уменьшая мою перманентную настороженность. Глоток алкоголя, что вручила мне Карлсон, последовавший за затяжкой, только усилил эффект, и кажется я уже была готова ненадолго притвориться нормальной.
- мои проблемы начались так давно, что боюсь наш разговор затянется


Казалось, что моя попытка отпугнуть девушку, не сработала, казалось, что длительная беседа была именно тем, чего ей хотелось от этого вечера. Мне было страшно открывать рот и начинать выливать свои невзгоды и переживания, я боялась, что не смогу остановиться, что выдам ей слишком много информации, что дам кому-то пропуск в свою душу. Я протянула ей косяк, а она кивком намекнула мне, мол "лучше ты, тебе нужнее". Глубокий вдох, держу дым в себе слишком долго, держу крики, вопли, слезы, страдания в себе слишком яростно. Пора.
- 10 лет назад я родила ребенка, а неделю назад встретила его отца, который даже не знал о существовании сына. Я не знаю, что мне делать, правда, совсем не знаю.

And when I fall to rise with star moondust in my eyes

>>>
In the backbone of night

Передаю ей самокрутку и стараюсь не смотреть в глаза. Как она отреагирует? Будет меня осуждать? Решит, что я последний человек, раз не позволила отцу общаться с сыном, раз не дала мальчику вырасти с отцом? Она легко касается моей руки, я вздрагиваю и поднимаю взгляд. Не вижу осуждения. Почему?

Боюсь быть темой чужих сплетен, не хочу, чтобы обо мне говорили плохо, поэтому стараюсь оградить себя от людей, чтобы ненароком не налететь на волну ненависти и презрения. Однако, моя новая знакомая кажется и не думала меня ругать. Быть может я ошибаюсь, но, даже если и так, мы ведь больше не встретимся? Даже если к концу беседы ей стану противна я и всё мое естество, мне ведь не придется общаться с ней и дальше. Значит ли это, что можно перестать бояться?
- а самое ужасное, что я даже не уверена, что он отец.

Надеваю на себя маску безразличия, силюсь не выдавать эмоций, что наваливаются на меня снежной лавиной, я их так долго держала в себе, что дать им волю сейчас сродни катастрофе. Столько несказанных слов не смогут удержаться внутри, если я не абстрагируюсь прямо сейчас. Держи себя в руках, Фрея, не позволяй им управлять тобой.

Руки предательски трясутся, пока я пытаюсь достать сигарету из пачки, бытовые действия даются с трудом, когда моё сознание уже получило сигнал бедствия. Оно жаждет наконец-то высказаться, оно знает, что мне совершенно точно полегчает, оно ведет бой с моим эго не на жизнь, а на смерть. Как же ты поступишь, Карлсон?

я пишу во всех 3-х лицах / чаще - первое, затем второе, реже всего в третьем

Time will not heal all of your pain

Время не вылечит все твои раны. Годы не заделают зияющие дыры в твоем гнилом сердце. Километры, отставленные позади, в попытке скрыться, убежать, раствориться, в яростном желании забыть родное, близкое, любимое, ничто не снимет твою боль. Ты бежишь, словно твоя жизнь зависит от этого, ты хватаешь воздух, будто бы он может закончиться. Ты жалкая, ты слабая, ты стараешься казаться кем-то, кем совершенно точно не являешься.

Время не вылечит все твои раны. Годы не заделают зияющие дыры в твоем гнилом сердце. Воспоминания возвратятся вновь, переживания, горе, грусть - все они никогда не покидали тебя. Ты глушишь гнетущие нежелательные чувства собственным эго, алкоголем, временем, что наконец-то удосужилась уделять сыну. Ты проводишь свои лучшие годы в потугах начать всё с чистого листа. 

http://s3.uploads.ru/5rLCj.png

Время не вылечит все твои раны. Годы не заделают зияющие дыры в твоем гнилом сердце. Братья Андерссон не оставят тебя так просто. Ты не можешь их винить, ведь в действительности, твой проступок куда серьезнее, чем их крысиный побег из Швеции десять лет назад.

Ты молишь небеса раскрыться и поглотить твои страдания, ведь они поедают тебя изнутри, словно стая демонов из преисподней. Твои мольбы не будут услышаны. Твои раны не заживут. Твою плоть разорвут на мелкие клочья, твоя кровь прольется ручьями на чужую землю. Твою душу уже не спасти.

I cannot wait for it all to come crashing

Я убегала от Феликса слишком долго. Ещё пару дней назад у меня закончились силы держать себя в руках. С той встречи у начальной школы Чикаго прошло уже несколько недель, а его интерес ко мне и не думал угасать. Быть может, я не права в своих решениях. Скорее всего мои поступки не характеризуют меня, как положительного человека, но я не могу, просто не смею позволить ему проникнуть в мою жизнь.

Он видится мне монстром, совершенно не способным понять все тяготы, что обрушились на меня двухметровой волной. Мое нежелание подпускать его к Стеллану настолько велико, что я готова врать и скрываться до последнего. Мне не кажется, что Феликс Андерссон может хоть как-то улучшить жизнь моего сына.

По моему первоначальному плану, что возник в моей голове в тот день практически моментально, я должна была быстро распрощаться с ним и больше никогда не видеть ни его, ни его паршивого братца. Не подумайте, что Феликс сделал мне что-то плохое, это совсем не так. Однако, даже учитывая то, что этот молодой человек ни разу не причинил мне какой-либо физической боли, я ненавидела его. Всем сердцем. Он был монстром, не щадящим тела и чувства женщин, о чём я была прекрасно осведомлена, ведь за годы дружбы, мне не раз приходилось выслушивать от его мимолетных пассий обо всех ужасах, что юноша творил с ними за закрытыми дверями. И пусть он не делал ничего этого со мной, доверия младший из братьев у меня не вызывал. Решающим же фактором в моём выборе невзлюбить Феликса послужил его последний поступок. Мне казалось, что он бросил меня. Мне виделось, что он ничем не лучше проклятого Кори. Мне хотелось уничтожить всё, что хоть как-то связывало меня с братьями Андерссон.

Лишь спустя годы, ко мне пришло осознание, что в ситуации с Феликсом нет его вины, однако, сжирающая изнутри ненависть уже поселилась в моём сознании, а вырвать её оттуда я была не в силах. Допускаю вероятность, что мне просто не хотелось этого делать, что мне было гораздо проще винить двух друзей детства, что по несчастливой случайности оказались впутанными в моё семейное древо. И пусть возраст и крупицы рассудка, что появлялись во мне с течением времени, хором кричали о моей неправоте, я не думала поддаваться их натиску. Я продолжала изо дня в день настаивать на верности своих действий, очернять братьев Андерссон, обелять себя. Предполагаю, что не встреть я Феликса в этот злополучный день, моя уверенность в ненадобности отца для Стеллана так и процветала бы в моём гнилом разуме.

Down on your face, ripping your veins out

Просить Кори о помощи, возможно, было не самым лучшим способом решения проблемы, однако, этот способ был единственным доступным мне, а посему, когда мне уже осточертело скрываться от Феликса, когда он перешел все границы допустимого и дозволенного, заявившись в школу к моему сыну, заговорив с ним, представившись моим старым другом, посмев подловить момент, когда мальчик будет на улице без присмотра, дав себе дозволение дождаться меня у массивных железных ворот образовательного учреждения, уничтожив последние капли терпения, что еще сдерживали мои эмоции в узде. Я смутно помню свои дальнейшие действия, могу уловить лишь их последовательность, но детали смыты волной ярости, что накрыла меня в тот момент, когда я увидела Феликса у ворот школы, а затем Стеллана, который радостно сообщил мне о встрече с моим старым другом.

Я схватила ребенка за руку и стремглав помчалась домой, не обращая никакого внимания на прохожих и попытки Феликса остановить меня. Уже в метро я начала судорожно искать хоть какие-то контакты Кори, благо, в современном мире найти чью-то страничку в социальных сетях не так уж и сложно. Поглощенная злобой и негодованием, я не подумала о последствиях, когда писала старшему из братьев нечто похожее на "УБЕРИ ЕГО БЛЯДЬ ОТ МЕНЯ".

Способность здраво мыслить вернулась ко мне лишь в стенах съемной квартиры, где мы со Стелланом проживали. Мальчик был испуган деструктивным поведением матери. В попытках его успокоить, ко мне пришло осознание, что Кори наверняка поинтересуется о причинах повышенного интереса Феликса ко мне. Вероятнее всего, Феликс расскажет ему о факте моего материнства, о возрасте ребенка, о том, как он дошел до понимания, что я - мать, о том, как посчитал года, о том, как встретил моего ребенка сегодня. Реальность происходящего ударила меня слишком резко. Быстро усадив мальчика за мультики и порцию псевдо-домашней еды, что я купила в магазине на первом этаже, я удалилась на кухню, закурила, достала бутыль вина и попыталась смириться с тем, что грядет.

Your insides win and kill you from within

Телефонный звонок раздался слишком быстро. С момента, как я открыла двери квартиры, прошло всего несколько часов, и мне не требовалось поднимать телефон со стола, чтобы понять, от кого поступает звонок. Желание скрыться, не брать трубку, притвориться, что всего этого пиздеца не случилось, было велико, однако, я изо всех сил постаралась убедить себя в том, что вечно бегать не выйдет. Бутылка вина уже опустела, я закурила десятую по счету сигарету и ответила на звонок.

Темный бар где-то в центре Чикаго, разъяренный Феликс, давно забытый Кори, которого я не видела вот уже 10 лет, тянущая неловкость, повисшая в воздухе. Мои робкие вздохи. Кори, сдерживающий бушующего Феликса. Феликс, обрывающий мои попытки спокойно объяснить ситуацию. Кори, прожигающий меня взглядом, полным толи интереса, толи негодования. Все элементы катастрофы были со мной.

Они старались быть тактичны, но их попытки оказались тщетными. Сквозь эмоции, что были слишком сильны, через сжатые губы и кулаки, голосами, почти срывающимися на крик, они вывели меня из равновесия. Им нужно было то, чем я не располагала. Им нужны были ответы, которых у меня нет и никогда не было. Я не знаю, что отец ребенка, с самого момента зачатия, мне было комфортнее думать, что у мальчика вовсе нет второго родителя, но разве объяснишь взбешенным и обманутым, что ты не можешь дать им желанной правды?

- ИДИТЕ НАХУЙ БЛЯДЬ
Не выдерживаю я и вот уже второй раз за день убегаю от Андерссонов. Я слышу крики и возню на заднем плане, но решаю не оборачиваться. Я забегаю в первое попавшееся знакомое здание, я поднимаюсь на самый верх, я взлетаю по лестничному пролёту и оказываюсь на крыше. На той самой крыше, где чудесная Карлсон выслушивала мои проблемы. На той самой крыше, где я в первый раз за долгое время чувствовала себя в безопасности.

Пачка сигарет опустела ещё в баре, но у меня чудом оказалась вторая. Не долго думая, я усаживаюсь на тот же самый диван, где сидела неделю назад со своей новой знакомой. Из всего убранства ночного клуба, в будние дни здесь только эти диваны. Пространство пустынно, но это кажется мне идеальным местом для укрытия от демонов прошлого. Я курю одну за другой, не позволяя легким продышаться. К глазам подступают слезы, а в бешеных мыслях в моей голове не смог бы разобраться даже самый опытных психоаналитик. Я молю небеса раскрыться и поглотить мои страдания, ведь они поедают меня изнутри, словно стая демонов из преисподней. Мои мольбы не будут услышаны. Мои раны не заживут. Мою плоть разорвут на мелкие клочья, моя кровь прольется ручьями на чужую землю. Мою душу уже не спасти.

Flesh opens up, blood's retreating

Мой самый страшный кошмар становится явью, когда дверь в моё безопасное место открывается, пропуская злого, пропитанного гневом, Феликса Андерссона, от которого мне так и не удалось скрыться. Он за секунду преодолевает то расстояние, что ещё разделяет нас, хватает меня грубо, почти срывается на крик в своих попытках вразумить меня. Я млею, кровь отступает, раны открываются, становятся глубже, начинают гнить, источая злостный аромат страха. Я млею, я не могу сопротивляться. Его рука сжимается плотным кольцом вокруг моей шеи, перекрывая доступ кислорода. Он силится показать своё превосходство надо мной, он жаждит внушить мне трепет, он хочет получить ответы.

Прежде, чем я успеваю обмолвиться хоть словом, он впивается жадно в губы мои, сжирает меня, душит уже не физически, но морально. Его руки накрывают мою грудь, сдавливая её до больных отметин, я чувствую, как его ярость мешается с похотью, я чувствую, как вся та боль, все те страдания, что я причинила ему, возвращаются ко мне бумерангом. Я млею, рассыпаясь в его тугих тисках. Он возбуждён до предела, его движения слишком резки, а хватка чересчур крепка, мне думается, что он не замечает этого. В памяти всплывают картинки нашей первой и единственной ночи. Тогда мне показалось, что всё то, что говорят о Феликсе его пассии, - преувеличение. Я мнила, что раз он был нежен со мной, он просто не может быть по-настоящему жесток. Как же я ошибалась в домыслах своих.

Я пытаюсь отстраниться от него, чтобы хоть немного сбавить его бешеные обороты. Мне совершенно не хочется стать жертвой надругательств на крыше одного из домов Чикаго. Сквозь битые рывки мне удается на мгновение оттолкнуть его от себя. Я смотрю в глаза полные животных желаний, я надеюсь лишь на свою удачу.

- Феликс, остановись, давай поговорим.
Мой голос дрожит от страха и нехватки кислорода, его губы сужаются, говорить он явно не намерен, но разве можно винить его, спрашиваю себя я. Мой проступок заслуживает наказания? Он будет трахать меня до боли в суставах, а потом бросит одну на этой крыше? Мне станет легче после этого? Мое чувство вины уйдет? Ему станет легче?

- Этим ты ситуацию не спасешь, Феликс.
Лишь обронив эти слова, ко мне приходит понимание, что этим я ситуацию не спасла.

могу писать мало (тут нц)

Мне понятен мой образ и суть его привлекательности. Мне очевидно, что тип мужчин, которым я нравлюсь, - не лучшие представители человеческого рода. Я даже могу заключить, что ведутся они на мои белокурые волосы, скромный взгляд и невинный облик именно из-за того, что я кажусь им полной их противоположностью. Однако, добравшись до сути, скинув с моего тела хлопок тоненького платья, раскрыв мою сексуальность, и, заглянув мне в самую душу, они находят там отражение самого себя, и это заводит в несколько сот раз сильнее. Я - тайна, покрытая нежностью, я - тьма в белоснежном свете, я - нечто совершенно новое для их испорченных умов, я - неожиданное откровение, которое хочется приватизировать для личного пользования, заковать в цепи и никому не отдавать. Эрик раньше не сталкивался с той, кто чист снаружи, но похож на него внутри. Как мне кажется, ему прежде не доводилось ощущать содрогания тела партнерши, как реакцию на свою чрезмерную жестокость. Даже осмелюсь предположить, что осознание этого факта доставляет ему ничуть не меньше удовольствия, чем сам процесс сексуального акта.

Ты слишком резко останавливаешься, реагируя на мою мольбу развязать мне руки. Я знала, как ты отреагируешь, но всё равно спровоцировала тебя. Чем я думала? Все дело в гормонах, что мешают мыслить трезво? Или всё гораздо проще, и дело вовсе не в моей опрометчивой неаккуратности, что побудила меня вокализировать свои молитвы? Быть может, именно такой твоей реакции я и хотела? Быть может мне все мало и хочется сильнее, больше, глубже? Быть может, я - отбитая на голову сука, которой нравится ощущать себя вещью? Быть может, я жертва лишь своих собственных комплексов и предрассудков, что заставляют меня страдать от твоей власти, что сковывают моё тело, не разрешая ему шевелиться в присутствии мужчин? Быть может, я боюсь вовсе не их, а того, что мне понравится с ними? Так, как мне нравится сейчас с тобой.

Резко дергаешь мою голову к себе, опутав свою руку моими волосами, порождая тем самым новую волну пронзающей боли в моих запястьях, натягивая ткань, что сковывает их до максимального предела. Ты специально. Вид образующихся увечий приносит тебе какое-то нечеловеческое удовольствие, покрасневшая кожа моих рук служит для тебя чем-то вроде афродизиака. Ты специально, тебе нравится результат. Завтра перед выходом на работу, я снова надену блузку с длинным рукавом и высоким воротом, ведь тебе совсем не нужно, чтобы кто-то знал, как страстно и жестоко ты со мной обращаешься. Ведь ты совсем не хочешь рушить мой невинный образ.

Моя просьба находит ответ в еще более неудобной позе, где я вовсе не в состоянии пошевелить руками. Твои грубые слова и резкие рывки давят на моё тело и сознание, я не обладаю достаточной силой для сопротивления, да и, честно говоря, у меня нет ни малейшего желания прекращать этот процесс. С каждым твоим движением, я вжимаюсь в спинку кровати всё сильнее, стараясь удержаться в стабильном положении, жадно глотая воздух и скручивая пальцы вокруг деревянных прутьев. Мне нравится ощущать тебя в себе, мне нравятся твои тяжелые толчки, что буквально заполняют меня изнутри, нравится твоё обрывистое дыхание, заполняющее эту комнату. Хочется раствориться в этой бешеной ситуации, где мои мысли направленны лишь на попытку сконцентрироваться не на боли, а на удовольствии, где я теку, как никогда раньше, от непередаваемого, неземного ощущения полного, тотального взаимопонимания, а ведь еще полчаса назад ты пытался быть милым, хотел подарить мне нежность и ласку. Неужели я так завожу тебя, Эрик?

Моё терпение не безгранично, мне удается сдержать далеко не все стоны, порой я вскрикиваю, улавливая довольную реакцию моего молодого человека на звуки, прорывающиеся из моей груди. На каждый стон ты отвечаешь новым толчком, я горю изнутри и, кажется, я погрязла в твоем подземелье навсегда. Стану ли я смелой? Найдем ли мы взаимопонимание, когда наши сознания не будут затуманены ароматами секса? В любом случае, я хочу быть с тобой и готова согласиться на твои условия игры.

Ты останавливаешься также резко, как и начинаешь, что кажется мне закономерным. Я стараюсь ухватить как можно больше кислорода, ведь я совсем не знаю, когда мне в следующий раз удастся спокойно подышать. Ты проводишь ладонью по моему бедру, собирая горячие капли с покрасневшей кожи. Твои пальцы практически моментально оказываются у моих губ, ты пропускаешь их внутрь, ловя при этом утопическое наслаждение. Я обвожу вокруг них языком, послушно соглашаясь выполнять все твои пожелания. Твой голос обжигает мои уши, принося новую волну возбуждения.

Ты всё еще во мне, твои движения становятся плавными и мягкими, что дает мне возможность передохнуть после бурного старта. Я зажимаю губами твои пальцы, стараясь проявить толику инициативы, в попытке намекнуть на что-то, так любимое тобой.

могу писать много, если это уместно, для меня много - больше 10к, нормально - 6-10к, мало - меньше 6

http://s8.uploads.ru/t17AK.png
у нас особый вид любви
она безгранична и бесконтрольна
ты о ней никому не говори
иначе я сделаю тебе больно

[float=left]http://s8.uploads.ru/7rmM9.png[/float]
Благотворительный вечер закончился в совершенно не подходящее время, Эрик был уже слишком пьян, чтобы иметь возможность контролировать себя, и слишком зол, чтобы предпринимать хоть какие-то попытки к этому. Его агрессия росла в геометрической прогрессии, его руки сжимались всё сильнее, сдавливая мои запястья до больных отметин. Это началось ещё в банкетном зале, но мой молодой человек достаточно умён, чтобы не показывать свою истинную сущность на людях. Он давил свои позывы к насилию, заставляя моё сердце биться всё реже, перекрывая доступ крови к моим пальцам. Его пристальный взгляд и сузившиеся от злости губы не оставляли никаких сомнений - меня ждёт «веселая» ночь.

Что же так разозлило Эрика? Какая незначительная мелочь заставила его выйти из себя? Быть может виной всему излишне откровенное поведение Норы, может быть причина в том, что меня выставили на торги, словно дешёвую проститутку, а может суть кроется в его разговоре с матерью, в детали которого меня, конечно же, никто не посвятил. Одно я знаю точно, уходя от меня с Ингрид, он был в гораздо лучшем расположении духа, чем сейчас.

Я почти не разговаривала весь остаток мероприятия, что, хоть и свойственно мне, тем не менее, вызвало некоторую настороженность Норы. Я всегда немного молчалива, а он всегда немного зол, но в этот раз всё было не так просто. У нас были свидетели, так что парень не смог, в своей привычной манере, накинуться на меня с полуоборота. У нас были свидетели, которые раньше не наблюдали конфликтов в наших отношениях, однако, заметили напряженные нотки сейчас. Эти свидетели получили весьма косвенное, но всё же, доказательство нестабильности Эрика. Я знаю, каков он, я видела, что кроется в глубинах его сознания, однако, не могу же я быть единственной, кому довелось испытать на себе праведный гнев мистера Римельта? Слишком много чести моей персоне. Я чувствовала, что теперь всё будет по-другому, но я не понимала, стоит ли мне этому радоваться? Станет ли он добрее? Сомневаюсь. Стану ли я смелее? Маловероятно. Станут ли наши отношения нормальнее? Заглянут ли на огонёк нежность и ласка? Не думаю.

Чем ближе мы подходили к такси, тем сильнее я ощущала связь с реальностью. Мой фантастический мир грез, в которых я старательно пыталась утонуть весь аукцион, скоро разрушится. Страх стал мне привычен, он поселился в моей голове, заполнил все мои мысли и поработил моё сознание. Мы со страхом давно перешли на "ты", он мне родной, он для меня неизбежный. Он - будто бы родственник, которого я не выбирала. Я смирилась с ним и не выражаю своего недовольства. От дверей банкетного зала до такси ровно 27 шагов, двадцать семь шагов отделяют меня от следующей главы этого вечера.

http://s8.uploads.ru/t17AK.png
мы не делаем сотни фотографий
нам они ни к чему
так говорится в историографии
любовь любит тишину

http://s5.uploads.ru/vIlYL.gif
[float=right]http://s3.uploads.ru/Hlknc.png[/float]
Я придумала себе мир, в котором мне хотелось бы жить. Я создала для себя иллюзию, где мне комфортно. Там меня защищают мои, несуществующие в действительности, воля и характер. Там, мне не страшно выходить на улицу, там мне не нужны ты и твоя опека, там я точно знаю, что и сама смогу за себя постоять. Там, я не жертвую собственной безопасностью в домашних условиях, чтобы получить защиту на людях. Там мне хорошо. Там тебя не существует.
- Едем быстро и без остановок.

Ты вырываешь меня из моей головы. Твой грубый голос вызывает дежавю. Такое уже было. Такое уже случалось со мной и неоднократно. Ты возвращаешь меня в далекое детство, когда моим телом и разумом владел другой тиран. Ты возвращаешь меня в ночь прямо перед моим днем рождения, когда ты немного переборщил. Ты возвращаешь меня в кресло психолога, где я клятвенно обещаю, что обязательно от тебя уйду. Если бы я обладала сверхъестественными способностями, я бы обязательно перенеслась сейчас в любое из этих мест. Я бы предпочла вновь попасть в лапы предсказуемого Адама, ведь в этот момент ты кажешься мне особенно недовольным. Я видела твой гнев, но сейчас это было нечто совершенно другое. Неизведанное пугало, но у меня уже не получится сбежать. К моему величайшему сожалению, я очень даже могла представить себе, что же меня ждет. Картинки возможного развития событий были слишком яркими и через чур жестокими. Когда живешь с деспотичным мужчиной, сознание как-то само доходит до таких мыслей. Мне совсем не обязательно читать страшные истории, смотреть грубое порно или мониторить новостные сводки, чтобы знать, на что бывают способны мужчины. Пожалуй, моя единственная надежда на данный момент заключается в том, что ты не осуществишь самые тёмные мои страхи. А все остальное не так уж и плохо, да? Все остальное я смогу пережить, а со временем ты перестанешь злиться, полюбишь меня и станешь относиться ко мне мягче. Да?

Я чувствую твоё напряжение. Обстоятельства сковали тебя в рамки, а ты ведь совсем не умеешь терпеть. Даже в такси нам не удалось уединиться, ведь с нами поехала Нора, которую нужно было довести до дома. Я бы с удовольствием пригласила её на бокал вина, чашку кофе, ночевку, да что угодно, лишь бы она не оставляла меня со своим братом одну. Я бы сказала, я бы осмелела и позвала её к нам, ведь в этом нет ничего странного. Мы подруги, она - его сестра, почему бы нам не провести время втроем?
- Хорошего вечера, Нора

Тихо обронила я, когда девушка выходила из машины. Трусиха Нова. Жалкая, безвольная трусиха. Не удивительно, что моя жизнь такая, какая она есть. Не заслужила я свободы.

Ты выходишь из машины, чтобы проводить сестру до дома, я подумываю убежать, пока есть возможность, пока ты не видишь меня, а дверь машины открыта, пока еще есть надежда сбежать от тебя в другой штат, где ты никогда не найдешь меня, пока еще есть шанс уже завтра оказаться в родной Неваде в маминых объятьях, но я не делаю этого. Меня словно приковало к креслу, ноги оцепенели и стали чугунными, такими тяжелыми, что я не в силах их поднять. Я не могу пошевелиться, а может просто не хочу? В первый раз за долгое время, у меня достаточно сил, чтобы убежать, да еще и обстоятельства просто кричат: "Нова, скорее", но я сижу неподвижно и смиренно жду тебя. Считается ли насилие насилием, если жертва сознательно на него идет?

http://s8.uploads.ru/t17AK.png
ты держишь мою руку
а задеваешь сердце
я скажу тебе, как другу
мне от тебя никуда не деться

http://sh.uploads.ru/BheH2.gif
[float=left]http://s8.uploads.ru/7rmM9.png[/float]
Хлопок двери, твоё тяжелое дыхание, твоя ладонь плотно сжимающая мою в своих тисках, мой взгляд, устремлённый в пол, твоё резкое - по последнему адресу, быстрее, моё молчаливое не злись, прошу. От чудовища в тебе меня отделяет лишь таксист, который уже скоро попрощается с нами. Я не могу просить его о помощи, ведь он мне посторонний, а свой последний шанс на побег я только что выкинула в окно.

Тебе нравится себя истязать, девочка? Признай и жить станет легче. Тебе нравится с ним.
Мы добираемся до дома слишком быстро, мне не хватает времени, чтобы морально подготовиться к грядущему. Ты молчишь, что пугает меня только сильнее. От дверей такси до дома ровно 27 шагов, двадцать семь шагов отделяют меня от следующей главы этого вечера.

Ты помогаешь мне выйти из машины, словно галантный джентельмен, даря общественности в лице водителя машины последние крупицы представителя высокого общества Эрика Римельта, оставляя настоящего себя лишь для меня одной. Это честь или наказание? Я боюсь говорить, ведь совершенно не знаю, как ты отреагируешь. Мы подходим к дверям твоей квартиры, я молчу, ты молчишь. Что же будет дальше?
http://s8.uploads.ru/t17AK.png

Может тебя зацепят мои интересы?

люблю
общаться с соигроком вне форума
слушать реакцию на посты
делиться своими впечатлениями от игры
сюжеты с ноткой драмы, но без перебора (стокгольмскому синдрому - да, взрыву в школе, где кто-то погиб - нет)
играть милых девочек, которые что-то скрывают
играть грубых девочек, которые что-то скрывают
дарить графику (если сойдемся, меня просто понесет на огромные горы аватаров, тебе столько не будет нужно, никому столько не нужно, но я их все равно сделаю)
писать медленно/вдумчиво/красиво
шутить тупые шутки/деградировать в мф/обсуждать разнобразную хуету с другими ребятами на форуме
делать мемы собственного производства и долго ржать над ними

не люблю


очень маленькие посты
описания падающих листочков на 20к
снобов
ролевую ревность (не перевариваю на дух, я играю с разными людьми, мне можно, моим соигрокам тоже)
когда меня торопят (важный пункт, потому что я очень медленная)
слишком нудные беседы, особенно в мф
когда ругают других (особенно если это несправедливо)
назойливость
шутки про религию/веру/национальность

я готова взять практически любого персонажа, если мне понравишься ты

Для меня главное - общение, если мы сойдемся в разговоре, если тебе понравится, как я пишу (а пишу я специфично), если мне понравится, как пишешь ты, если мы на одной волне, сюжет сам появится, я точно знаю.

Если вдруг, тебя заинтересовала моя пародия на заявку, напиши мне в личку или в гостевую, пообщаемся?)

0

19

https://i.imgur.com/DBoorvy.png

0

20

https://image.ibb.co/gQ14Cp/1.png

0


Вы здесь » Live Your Life » Реальная жизнь » Memory Lane


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC